李长风看着面前这份被涂改得面目全非的合同，眼角狂跳。
“精神损失费两千万，这一条我忍了。”李长风指着合同条款，咬牙切齿，“毕竟你也算是受了工伤。”
虽然是心伤。
“高原紫外线损伤补贴五百万，我也认了。”李长风深吸一口气，“我当你这张脸镶了金。”
他手指颤抖地指向最后一条手写补充条款：“但这个‘六级备考全勤保障金’是什么鬼？还要按分钟计费？一分钟五千块？”
苏名坐在折叠椅上，手里转着红笔，眼皮都没抬：“我的时间很宝贵。去高原意味着我不能去图书馆，不能上晚自习，还得面对缺氧导致的脑细胞死亡风险。这都是为了国家牺牲，让你按分钟算，是给你打折了。”
“还有。”苏名用笔头点了点桌面，“甲方必须保证乙方每日不少于三小时的绝对安静学习时间。如果因为枪战、雪崩、或者你打呼噜打扰我背单词，视为违约，得加钱。”
李长风捂着胸口，从抽屉里摸出速效救心丸。
“签。”
老将军给的是空白支票，别说几千万，就是把喜马拉雅山买下来半座……算了，买不起。
李长风飞快地签下名字，盖上萝卜章。
“款项会在三小时内打入你的账户。”李长风站起身，整理了一下衣领，恢复了严峻的神色，“现在，去装备库领装备。我们需要防寒服、战术背心、卫星通讯器……”
“不用。”
苏名站起身，背起那个洗得发白的帆布包：“去超市。”
“去超市干什么？”
“买装备。”
……
江南大学，教育超市。
还是那个地中海发型的老板。
他正嗑着瓜子看剧，一抬头，看见了熟悉的组合。
清秀的学生，和那个上次买了一堆避孕套和卫生巾的变态保安队长。
老板的眼神瞬间变得意味深长。
“哟，又来了？”老板吐掉瓜子皮，笑眯眯地看着李长风，“这次还要那种‘特殊用途’的超薄款吗？新进了草莓味的。”
李长风的老脸瞬间涨成了猪肝色。
他堂堂特战退役精英，保卫处一把手，在这个老板眼里，已经彻底沦为一个有特殊癖好的怪蜀黍了。
“闭嘴。”李长风黑着脸，退到门口当门神。
苏名推着购物车，直奔零食区。
“真知棒，草莓味，拿两桶。”
“跳跳糖，可乐味，要那种劲儿大的，五盒。”
“这种两块钱一面的小圆镜子，我要二十面。”
“这卷风筝线，全要了，韧性怎么样？能勒断猪脖子吗？”
老板抓着瓜子的手停在半空，看苏名的眼神像在看一个刚从精神病院跑出来的危险分子：“同学，咱这风筝线，正经人都是用来放风筝的。”
苏名没理他，继续扫货。
强力皮筋、保鲜膜、一大包最廉价的食盐、还有几根荧光棒。
李长风站在门口，看着购物车里堆成小山的零食和杂货，血压直冲天灵盖。
他几步冲过来，压低声音吼道：“苏名！我们是去雪域无人区！去跟国际雇佣兵玩命！你买这些干什么？跳跳糖能炸死人吗？还是你打算请那个代号‘雪狐’的特工吃棒棒糖？”
苏名拿起一包跳跳糖，晃了晃，听着里面沙沙的声音。
“李队，你不懂。”
苏名把糖扔进车里，面无表情：“这是‘特种战术外交物资’。至于镜子和风筝线……那是物理学的浪漫。”
“浪漫个鬼！”李长风抓狂，“哪怕你买把菜刀我都觉得你正常点！”
“菜刀过不了安检。”
苏名推着车走向收银台，回头看了李长风一眼：“付钱。发票抬头写‘江南大学保卫处科研经费’。”
老板熟练地扫码，一边扫一边感叹：“现在的学校保卫处，业务范围真广啊，连跳跳糖都报销。”
李长风颤抖着拿出公务卡，刷卡的时候，他感觉自己不是在买零食，而是在支付自己的智商税。
走出小卖部，李长风看着苏名背着那个装满“垃圾”的登山包，绝望地问：“这就行了？枪呢？刀呢？夜视仪呢？”
苏名剥开一根棒棒糖塞进嘴里，含糊不清地说：“那些你带就行了。我是技术顾问，负责脑力劳动。体力活归你。”
李长风仰望天空，神情悲怆。
他已经预见了自己的结局：遗像上，身披军功章，悼词写着——共和国最优秀的保安处长，于雪域高原执行任务期间，因长期血压过高导致心肌梗塞，不幸殉职。